Зміст:

• У нас різні характери!
• Хто ви своєму малюкові — один або начальник?
• Так де ж вихід?
• Будьте послом

Ваша дитина — «яблуко від яблуні» або прибулець з Марса? Схожі як дві краплі води або… як іскра і динаміт? Минулого разу доктор Харві Короп розповів, як впливає на поведінку дитини його характер. Настала пора оцінити ваш характер і подумати, ким є батьки для дитини: другом, начальником або… послом?

До змісту

У нас різні характери!

Джуді все робить стрімко, а її діти надзвичайно повільні. Тому вона називає Емілі і Теда «лежачий поліцейський № 1» і «лежачий поліцейський № 2», адже вони змушують її переходити з звично високої швидкості на черепашачий крок.

Дуже мало хто з нас ідеально «підходять один одному» зі своїми дітьми. У психологів є термін для позначення того, наскільки характер батька збігається з характером дитини: «ступінь відповідності». І в даному випадку, на відміну від відносин коханців, протилежності не завжди притягаються.

Який з наведених нижче варіантів більше підходить до вашої ситуації?

Я акуратна і дисциплінована.
Моя донька — маленька «свинюшка».

Я люблю обнімашки.
Мій син відштовхує мене, коли я обіймаю його.

Я спортивна.
Мій син не енергійний і охочіше провів би час за книжкою.

Я — душа компанії.
Мій син сором’язливий і боїться незнайомців.

Я м’який, ввічлива людина.
Моя донька вперта, неслухняна і некерована.

Зазвичай нам простіше ладити з дітьми, якщо вони схожі на нас. Але не завжди. Наприклад, вперті батьки і вперті діти — вибухонебезпечна суміш.

Який ви людина? Поверніться до списку особливостей різних характерів і оцініть себе по таким параметрам, як інтенсивність емоцій, звичайне настрій і т. д. Наскільки ви схожі зі своїм малюком? У чому доповнюєте один одного, а в чому розходитеся? Половина всіх проблем в батьківстві (і будь-яких близьких взаєминах) відразу йде, якщо залагодити особистісні протиріччя.

До змісту

Хто ви своєму малюкові — один або начальник?

Поки наші дітки перебувають у дитячому віці, ми даємо їм усе, чого вони потребують: молоко, чисті підгузники, тепло і ніжність. Ми намагаємося з усіх сил, і найкраща нагорода для нас — їх сміх і обійми.

Але після першого дня народження дещо змінюється. Дитина починає повзати, а потім ходити і голосно висловлювати свою думку («Да-а-ай!»). Ми все ще намагаємося діяти «як треба» і давати йому 90% того, що він хоче, але в 10% випадків ми просто не можемо або не хочемо виконувати вимоги дитини.

І що ж відбувається? Йому це не подобається.

Ми з любов’ю визнаємо його почуття. Він закочує істерику!

Ми вдаємося до розумним доводам. Він закочує істерику!

Ми намагаємося відвернути його… пояснити… застерегти. Він закочує істерику!

Дуже скоро ми впадаємо у такий же стан. І вступаємо в сутичку з малюком, ніби два професійних борця на рингу.

До змісту

Так де ж вихід?

На моїх лекціях розгублені батьки часто запитують, як змусити дітей вести себе добре: «Треба мені бути м’якше? Або, навпаки, твердіше? Не ламаю чи я її? Не здаюся надто легко?». Вони не можуть домогтися послуху, тому що власного досвіду не вистачає, а з усіх сторін летять суперечливі поради: будьте більш гнучкими! Будьте твердіше! Будьте дитині другом! Будьте начальником!

Більшість з нас хотіли б великодушно задовольняти всі запити дитину в надії на те, що він піде нашому прикладу і навчиться бути добрим і великодушним. Але, до нещастя, намагання бути «другом» і систематичні поступки вимогам малого «первісного чоловічка» можуть навчити її того, що вереск і крики відмінно працюють, і перетворити в вереду.

Інший підхід полягає в тому, щоб встановлювати суворі правила і за їх порушення вдаватися до дисциплінарних заходів, і тоді в будинку буде порядок, а дитина виросте слухняним. Але якби це дійсно працювало, виховання дітей було б дуже простою справою. Ви просто кажіть дитині припинити… і він саме так і робить. На жаль, батьки, які намагаються бути «начальниками» для своїх дітей, занадто покладаються на загрози і часто приходять до відкритого протистояння (особливо з непоступливими, вольовими дітьми).

Так як же бути?

До змісту

Будьте послом

Ми живемо не в чорно-білому світі. Іноді потрібно бути дитині другом, а іноді начальником, але краще всього, якщо ви зумієте сприймати себе як посла… посла, який прибув з XXI століття до «дикого» маленькому дитині, що живе у вашому домі.

Повинно бути, ви зараз думаєте: «Посол? Та що він має на увазі?».

Що ж, ви знаєте, чим займаються посли, так? Вони відправляються в далекі країни і встановлюють з їхніми правителями хороші відносини, домовляючись, домовляючись, домовляючись… Вони надають допомогу, влаштовують прийоми, виявляють повагу. Але це не які-небудь слабаки. У разі серйозного конфлікту вони вміють твердо сказати: «Моя країна цього не допустить».

Батьки-«посли» роблять те ж саме. Вони вибудовують хороші стосунки з дітьми, даючи, даючи, даючи. Вони дають їжу, любов, іграшки, масаж спинки — весь час дають.

Але час від часу їм також доводиться займати тверду позицію, встановлювати жорсткі обмеження і домагатися їх дотримання.

Щоб вибудовувати хороші відносини з герцогами і королями, найкращі в світі посли повинні вміти дві речі:

• спілкуватися з повагою (щоб не зруйнувати відносини, що склалися, випадково образивши приймаючу сторону);
• розмовляти мовою країни, в якій вони знаходяться. (Навіть найкращий посол нічого не доб’ється, якщо не володіє мовою людей, з якими працює.)

Точно так само, щоб вибудувати добрі відносини з малюками, найкращі в світі батьки повинні володіти двома головними дипломатичними вміннями:

• спілкуватися з повагою;
• говорити мовою, яку розуміє малюк з його незрілим мозком.