Home / Психологія / Коли консультація психолога марна: 4 історії. Консультація психолога: 4 випадки з практики Катерини Murašovoj.

Коли консультація психолога марна: 4 історії. Консультація психолога: 4 випадки з практики Катерини Murašovoj.

Зміст:

  • Педагогічна занедбаність або…
  • «П’ятірка» по вихованню дитини
  • Робити все одно нічого не будуть
  • Живуть не для радості, а для…

Звертатися за психологічною допомогою в останні роки перестало бути чимось незвичайним прислухаються до порад психологів, на консультацію до психолога радять сходити друзям у разі якихось проблем. Однак робота психолога буде марною, якщо звернулися до нього готові лише отримати «чарівну таблетку», а самі нічого робити не збираються. Як це буває, розповідає в своїй книзі «Утешный світ» Катерина Мурашова.

Читачі моєї колонки і книжок часто говорять (або пишуть): ач як ви вправно всякі складні психологічні випадки распутываете і як воно у вас все легко і складно виходить!

Гама почуттів, з якими це йдеться (пишеться), різноманітна: від щирого захоплення (бувають же професіонали!) до зовсім відвертої недовіри (прибріхує напевно психолог, але ж ніколи не зізнається!).

Коли репліка не риторична і передбачає моя відповідь, я старанно і одноманітно відповідаю, що я, зрозуміло, вибираю для своєї колонки (книжок) самі яскраві і показові випадки, та й до того ж кожну історію завжди компилирую з декількох:

  • для дотримання етичних норм;
  • щоб було цікавіше читати.
  • Сама ж по собі повсякденна робота психолога набагато менш яскрава і цікава, і в ній набагато більше невдач, ніж виходить у публіцистично-літературному варіанті її опису.

    Але все одно кількість даних реплік і здивувань таке, що мені здалося корисним і інформативним для моїх постійних читачів описати типовий невдалий для психолога день.

    Причому мова тут буде навмисно йти не про яскравих, складних випадках, в яких психолог так і не зумів розібратися (таке я регулярно описую), і не про вкрай важких випадках, коли толком і допомогти нічим не можна (про це я теж писала неодноразово), — тут саме рутина, все досить просто і зрозуміло, але, на жаль мені, невдача за невдачею.

    Отже, типовий невдалий день практичного психолога, тобто мене. Вечірній прийом, чотири сім’ї.

    До змісту

    Педагогічна занедбаність або…

    Першою по запису приходить жінка з дівчинкою неповних п’яти років. Сім’я приписана до нашій поліклініці. Дівчинка майже нічого не говорить — окремі слова плюс махає руками. Інструкції начебто розуміє. Явно затримка розвитку, але який природи?

    — Я не знаю, як з нею спілкуватися, — скаржиться мати. — Не слухається вона. Кажеш їй, кажеш, а їй хоч би хни. Мені лор сказав вам сходити.

    — Добре, обговоримо. Але спочатку давайте вашу картку, — кажу я.

    Мати простягає мені зошит, в якій списано від сили десять листів.

    — А де основна картка? Мені потрібно дізнатися, як розвивалася дівчинка, вердикти неврологів на першому році, наступних…

    — А вона вдома, я не взяла.

    — Погано, але ладно. Тоді розповідайте самі: вагітність, пологи, перший рік життя, як спала, їла, коли з’явилося гуління, перші слова…

    — Нам видаляли аденоїди, — подумавши, каже мати. — Ох і намучилися ми! А ще знаєте, як важко зібрати всі аналізи! Ми ось одного разу прийшли в поліклініку…

    П’ятнадцять хвилин марних спроб з’ясувати що-то по суті справи.

    — Як ви граєте з дочкою?

    — Та вона сама грає. Їй і не потрібен ніхто…

    Дівчинка тим часом розставляє посуд, намагається імітувати їжу, питво.

    — Їй треба, бачите, це елементи рольової гри. Але що ви взагалі робите разом?

    — Ходимо В магазин… М’ячик я іноді з неї катаю.

    Ще півгодини я намагаюся пояснити матері, як і що можна було б зробити.

    — Я мати-одиначка, — важливо і з деякою образою каже вона нарешті. — Все сама, ви це розумієте? Колись мені це, я її все лечу, от коли видаляли аденоїди, знаєте… Я думала, ви мені скажете, як зробити, щоб вона мене слухалася, а ви… ну ладно, всього вам доброго, підемо ми…

    Пішли. Я так і не зрозуміла навіть основного: у дівчинки реальне порушення або педагогічна занедбаність?

    До змісту

    «П’ятірка» по вихованню дитини

    Наступною приходить жінка з госпрозрахункового відділення — приїхала з іншого кінця міста, привезла тринадцятирічного сина. Доглянута, підтягнута. Сліпуче посміхається.

    — Я читала ваші книжки, статті. Мені дуже сподобалося. Я взагалі захоплююся психологією. Дуже приємно познайомитися з вами особисто.

    — Спасибі на доброму слові. Мені теж приємно. А ви до мене з чим?

    Довго-довго розповідає про свої успіхи у вихованні сина. Він навчається в математичній гімназії. Математикою ніколи не захоплювався, але «це ж добру освіту, адекватну колектив дітей і батьків, ви ж розумієте». З допомогою репетиторів з програмою цілком справляється. На відпочинок за кордон, мовні табори, гірські лижі всією сім’єю, ще фітнес, теж разом з мамою: «Нам говорили про сколіоз, ви ж розумієте, не можна втратити».

    Намагаюся поговорити з самим хлопцем: що тобі подобається, що робиш з друзями, що запам’яталося з останньої поїздки? Якісь формальні бескрасочные відповіді, ні на що немає часу, телевізора в сім’ї теж немає (це зомбі-ящик, для дитини шкідливо), один відповідь явно щирий.

    — Що б ти робив, якби залишився один і нічого не потрібно було б робити?

    — Ліг спати. Або просто лежав би і дивився у вікно на небо.

    Мати сама була відмінницею, «у нас все в родині з університетською освітою». Тепер їй потрібна «п’ятірка» від мене (за книжками їй здалося, що я годжуся на роль експерта): молодець, ти все робиш правильно, відмінно виховала сина, продовжуй в тому ж дусі, візьми з полиці пиріжок.

    Я не можу так сказати — у хлопця тьмяні очі, і вона сама наукообразно поскаржилася мимохідь: ми надаємо всі можливості, але у нього ні до чого немає мотивації. Як тільки я починаю про це говорити, вони відразу йдуть: вона не збирається нічого міняти, буде шукати підтвердження своєї позиції де-небудь в іншому місці.

    До змісту

    Робити все одно нічого не будуть

    Треті — симпатична молода пара з двома хлопчиками, вже були у мене недавно. Обговорювали встановлення меж і агресію у старшого хлопчика. Вирішили, що і як будуть робити. Радісно вітаються, всідаються і… пред’являють рівно ті ж проблеми, що і минулого разу.

    — Так, хлопці, стоп: а ви робили те, про що ми з вами в минулий раз домовилися?

    — Так, звичайно, робили, але у нас нічого не вийшло!

    — Розкажіть, як і що саме ви робили.

    — Ми домовилися, а потім він взяв і купив йому в магазині ту іграшку.

    — Ну так, а я йому заборонив брати цукерки до вечері, а вона сказала: нічого, одну можна.

    — А я йому кажу: табу — це і є табу, треба витримувати, інакше не працює, психолог ж сказав, а він: ну він же попросив вибачення…

    Деякий час такої бесіди (практично без моєї участі), потім мати сплескує руками: ой, я зрозуміла, що ми самі знову все те ж саме…

    — Саме так, — зітхаю я.

    — Ой, а що ж нам робити?

    — Так ось рівно те ж саме, про що ми з вами в минулий раз говорили. Давайте я ще раз повторю…

    Батько (з досадою):

    — так ви їй скільки завгодно раз скажіть, вона все одно нічого робити не буде!

    — А ти сам-то!..

    — Брейк! Хлопці, а навіщо ви до мене прийшли?

    — Та минулого разу так добре поговорили, цікаво, і ми потім ще разом обговорювали, — обидва посміхаються.

    Прибирають іграшки, які розкидали їх сини, і йдуть. Робити все одно нічого не будуть.

    До змісту

    Живуть не для радості, а для…

    Наостанок мати з вітчимом призводять хмуре дівчинку 14,5 років: ми хочемо, щоб вона була відповідальніше. І вчитися може (вчителі кажуть), і вдома теж могла б допомагати, але нічого не робить. Все треба змушувати. Вік уже такий, що пора самої, однозначно. Світ жорстокий, нічого нікому не спускає, треба намагатися, пробиватися. Ось ми в її віці…

    — З цього місця детальніше, — прошу я.

    Батько з алкогольної сім’ї, але виліз. Мати — найстарша з трьох дітей. Батьки працювали, вона поралася з молодшими. Командувала, звичайно. Перший невдалий шлюб, теж алкоголь. У пізно утворилася сім’ї зійшлися два сильних характеру, сходилися, розходилися, але втрималися, притерлися. Однак відчуття безперервного бою нікуди не пішло.

    — Я додому не хочу йти, готова куди завгодно, — зізнається дівчинка. — Вони завжди всім незадоволені. Мені здається, вони мене ненавидять.

    Ні, це вони так люблять і піклуються. По-іншому не вміють.

    Вона теж бореться, і молодший брат (рідної для чоловіка) теж вже починає.

    — Ви навчилися співпрацювати між собою, — кажу я дорослим. — Може бути, з дітьми теж спробуєте?

    — Чого мені з ними співпрацювати, якщо я їх годую, а вони живуть на всьому готовому? — запитує батько. — Ось телефон вона втратила, я їй новий купив, а міг би і не купувати, між іншим, — адже сама винна…

    — Повинна ж вона розуміти… — повторює мати.

    — А як щодо радості? — запитую я. — Радості життя? Може бути, спробуємо в якості експерименту?

    — Мені, знаєте, на роботі експериментів вистачає.

    Пішли в свою боротьбу, такі ж похмурі, відчужені. Але ж якщо щось зовні, встануть спина до спини і, так само буркочучи і огризаючись, будуть захищати своє і своїх до останнього. Сім’я. XIX століття, критичний реалізм.

    Прийом закінчено. За вікном вже темніє, я тихо влачусь додому. Невдалий день. Буває.

    Катерина Мурашова

    Авторська стаття

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *